爆光
我这几天在写语文暑假作业，十二篇诗词翻译和八篇读书笔记。对于我来说不算什么特别困难的事。写得顺畅八百字半小时就能洋洒出来，下笔千言踌躇的时候花一个多小时也能轻松搞定。我和我朋友说，每次写作文，我都觉得我是个文豪。我是芥川龙之介或者鲁迅转世。我周围的人不爱读书，某种对比造成的错觉下，原地踏步的我自以为是地认为我天生就被赋予了刀笔铿锵的使命。我觉得我的青春在狂怒而我的时代也在小声咆哮。我一直以来都认为自己不同，即使生活种种平庸的迹象在砍断我自负的棱角，我脆弱的自尊仍在催眠我自己：我一定是不同的。但后来我突然就明白了，突然就撕心裂肺地明白了：其实不是的，我就是个普通人。
我以前是个网瘾少女。但也不打游戏不看小说，那个时候我也不知道老福特。我拿着手机，其实也不会玩的，看枯乏无味的消息记录就能看上大半天。我记得有一年我去成都考试，坐夜车回家，等在死气沉沉的火车站大厅我什么都不干，就看着网易云歌词。居然看了两个小时。其实我也不知道我在看什么。但我习惯和周围人都保持一样，他们玩手机，大大小小的屏幕上喜怒哀乐四溢，我不想我的脸冷静地枯萎。所以你看多奇怪，我一直催眠自己我是独特的，但我的身体本能去盲从。可能人真有两个我吧，是王尔德说的吗。我也不记得了，爱谁谁。
我住在一个多山的城市，向外连绵的是群山。我倒不觉得对远方有多么向往，我也不喜欢平原也不喜欢海。从小我学习山那边的地方就觉得很疑惑：为什么会有人不喜欢山？我站在它的身后便不觉得酷热寒冷，我立在它的头顶伸伸手就可以捞到世界的苹果。我很喜欢山，我看他早上是橙红色中午是深绿色，我能想到被搅拌器搅匀的蛋黄和倒置的凝固的湖。黄昏时候我坐在我家的阳台上和夕光一起看白昼的沉没，山又变成了极黑极黑的靛蓝色。天空可以变矮大楼可以倾塌，连白昼也要学会向黑夜投降，但是山是永远不会倒下的。它就站在那里一如始终，白天和他无关，欢声笑语也只是浮云。太阳起来了他就衬托太阳，月亮出来了它就帮忙撑托天幕。多好多坚毅，所以我很是不太懂为什么会有人不喜欢它。就像我不太懂，我跌跌撞撞一路哭着行走至今，最后还是心甘情愿地选择了自己当初不太乐意的那条路，为什么最后居然是一种庆幸的叹息。一点都不香，甚至还有点苦。
我现在的目标发生了质变。我只想做一个学习很好的人。我发现什么东西都可以改变，朋友会流散而爱也可以过期，但只有山，数学题和我的书是不会变的。我从小到大陪伴我的、看惯了我所有神采飞扬和泣不成声样子的只有它们。它们或许不懂我的骄傲，但他们收容我汪洋似的眼泪。这样就够了。
前几天读流浪苍穹的时候找到遗珠：精神就是在光的火山上翱翔，一种公平的疯狂和精疲力尽的不妥协。我觉得这个句子很好，但不是说笑中的看不懂。其实很多话细究起来错漏百出的，探春也说过：这世间之事真真假假，能说清楚的事能有多少呢。林姐姐是聪明人，反倒在这事上糊涂了。我选择好句子的标准一概是，当我用手指触摸它扁平的纹理，我能感受到那一瞬间他立体的心脏的律动。我便甘之如饴。